måndag 28 december 2009

Kan man sakna någon som inte tillhör en själv.. Det är väl ovanligt dumt, känna sig ensam för att du inte kan komma in på jobbet just nu ... för att du inte är hemma:P Jag är SÅ töntig så att jag blir rakt trött på mig själv.. Skulle behöva få det här ur huvudet en gång för alla... Skulle behöva bli fri!!!

lördag 26 december 2009

Förvirrad, frustrerad, fundersam, less, irriterad, skakig, nervös, Jag vill så gärna få känna dina händer på min kropp en gång till, få en kyss som gör att jag lättar lite.. en gång till.. Jag vill få svepas iväg i njutning och omfamnas av dig.. en gång till... Jag förstår inte denna feber som du orsakar i min kropp... varför kan jag inte få dig ur tanken???? Varför, när det är så länge sedan... Det har varit andra i mellan.. Men tanken kommer alltid tillbaka till dig.. samt en önskan om en gång till.. Varför.. är inte värden större.. eller blev jag inte klar.. eller är det dig jag söker.. Jag har varit nyfiken sedan jag hörde ditt namn första gången.. intresserad sedan jag såg dig.. fast sedan jag pratade med dig... En enda gång till... Skulle jag nöja mig med det??? Vet inte.. Vet du?

måndag 14 december 2009

Det gör ont i skälen när man inte riktigt vet hur man ska göra, hur finner man svar på alla frågor som poppar upp?

Fast i detta fall så vet jag ju precis hur jag ska göra... det är kanske det som gör så ont... Du har ingenting jag söker, du kan inte tillföra någonting, du har ingenting som jag behöver, du är ingenting...

Ändå har jag tyckt om dig så att hjärtat har gjort ont, hade du velat så va jag din, men du ville bara ha det du tog...

Från och med nu ska jag vara stark och stå emot, från och med nu är jag bara min egen, du får klara dig själv.. det kommer du att göra bra. Jag önskar dig allt gott i livet, du är en fin människa bakom allt det där kalla.. Du vågar inte kliva fram och visa ditt riktiga jag.. Varför vet jag inte.. Kommer aldrig att få veta, för frågan kommer aldrig att ställas.. för intresset finns inte att höra svaret längre...

Jag såg någonting fint hos dig som du aldrig riktigt ville visa upp.. varför undrar jag.. varför denna fasad..

Den frågan kan inte jag låta bli att ställa mig..

En som undrar..

söndag 8 november 2009

Nu börjar det äntligen att kännas lite bättre faktiskt, fick igår en ny bok i min hand som jag känner kommer att öppna upp ögonen på mig...

Jag kan ju allt det där egentligen...
Jag vet ju precis hur man ska göra när man flörtar...

Jag blev hembjuden till fantastisk vän till mig i tron att jag skulle få gråta ut... men de va istället hon som behövde prata... men det kändes helt ok faktiskt... Det kändes faktiskt väldigt bra att jag inte va den enda i hela världen som kände så här... För någon stans i min ego bubbla... det är vad det blir när man mår dåligt... insåg jag att jag har en hel värld där ute som måste upptäckas...

Nu gäller det bara att ha kvar denna känsla, försöka undvika att dimpa ner i hålet igen=)

Jag kommer från och med nu behandla alla lika, med det så menar jag att jag kommer att prata med alla... inte bara dom oåtkomliga utan även dig som är snygg, singel, rolig... Dig som jag inte vågat titta i ögonen för att jag trott att du ska se ner på mig... varför skulle du göra det???

Jag kommer att behandla alla lika, jag tänker vara lika avslappnad som när jag är på fest, jag tänker öva mig på att flörta och jag tänker börja i morgon...

För hur det en är så spelar det ingen roll om du tycker om mig, för jag gör det, och det finns faktiskt dom som tycker att jag är toppen... Så om just du inte gillar mig så spelar det faktiskt inte så stor roll...

Jag är jag, och du är du, och det är fantastiskt=)

Love life!!!

onsdag 4 november 2009

Hur kommer man ur denna tanke om ensamhet... Den kommer närmare och närmare trotts att jag försöker kämpa emot...

Det finns ju ändå inte någon i mina drömmar just nu, så jag förstår inte varför jag känner mig så fruktansvärt fruktansvärt liten och sårbar...

Jag är ju en stor tjej ju, det kan ju inte vara så här för alltid...

Jag skulle vilja bli upphånglad bara sådär. Slagen undan knäna på, vakna upp en morgon liggandes sked med en varm och trevlig, rolig människa... men det värkar inte som att detta är för mig alls faktiskt...

Jag kanske kommer att vara ensamig för resten av mitt liv... Kanske bara är den som ingen vill ha på riktigt...

Jag kan tycka att det är lite konstigt på sätt och vis, fast det är klart det kanske inte är så underligt iallafall...

Men jag är ganska händig, ser inte helt tokig ut, har lätt för att få andra att skratta, har glimten i ögat...

Fast det kanske inte är någon som söker dessa kriterier hos någon...

Jag får försöka intala mig själv att jag duger som jag är...

Ego... Det bästa med mig...

Ögonen

Kram

måndag 2 november 2009

Vilken konstig känsla som kommit i magen, den kom i lördags...
Jag känner en stor klump av ensamhet, jag känner mig misslyckad som inte kunnat träffa någon. Jag vet att alla bara retas, men det gör ont ändå.
Känslorna stockar sig i bröstet, och en tyngd av ensamhet lägger sig över mig.
Nu struntar jag i det här, nu tänker jag vara ensam, jag tänker fortsätta att le och dansa. Jag tänker fortsätta att skratta och vara fräck i munnen...
Men jag kommer inte att bry mig längre...
Det känns som att jag kommer att förbli ensam, den stora kärleken kommer inte att hända mig.. Tyvärr, kärlek är till för alla andra utom mig, kärlek är för dom som kan älska sig själva, kärlek ska men vara rädd om, kärlek ska man inte vara rädd för.
Kärlek är inget för mig, kärlek duger jag inte till... Jag är så glad att jag har fått Seb... han är mitt allt..
Han skingrar klumpen i magen...
älskar honom...

lördag 24 oktober 2009

Ibland undrar jag hur detta ska sluta, ibland undrar jag vad det är som ska vara så svårt. Jag vill att livet ska vara som en enda rolig resa utan slut. Men så är det tyvärr inte jämt.

Jag har kommit till insikt nu på slutet att jag vill inte leva ensam, jag vill dela vardagen med någon, vakna sked med någon, känna mig trygg med någon. Kunna få en kyss när jag vill, kunna bara sitta bredvid och vara nära..

Jag har även kommit till insikt att du måste kunna få mig att skratta, jag måste få svar på tal, och du måste kunna se det roliga med dig själv.

Du måste kunna dansa och hålla takten, vi måste vara samspelta.

Du måste kunna kyssas, svepa iväg mig på oanade platser och visa mig att jag lever.

Jag vill känna mig trygg och älskad, jag vill kunna visa mig naken på morgonen, och din blick ska kunna få mig att känna mig vacker..

Jag vill bli omhändertagen av någon som är omtänksam..

Jag vill längta efter dig tills det nästan gör ont..

Jag vill kunna leva ut alla mina fantasier med dig utan att det ska kännas fel..

Allt detta har jag fått men inte med en och samma, men utan den erfarenheten så skulle jag inte vetat detta så jag bugar och bockar..

Jag längtar till den dagen då du dyker upp, men från och med nu så ska jag sluta leta. Jag ska vara mig själv i alla situationer, oavsätt hur snygg du är så ska jag vara jag, inte rodna och spela dum. Duger jag inte så får det va..

Livet är för kort

Det är nu jag måste leva...

lördag 19 september 2009

Att ta för sig av livet är en rättighet, eller kanske en skyldighet...
Vi har fått detta liv som en gåva, är det bara nu vi lever, ja då måste vi ta vara på det.
Om jag bara får denna stund på jorden... ja då vill jag inte missa någonting.
Vad jag önskat att jag ska få uppleva måste jag få fundera på, jag känner att jag kommit ganska så långt, men jag känner att jag fortfarande har en bra bit kvar å vandra innan jag är framme.

Jag önskar kärlek...frihet...vänskap...stillhet...rörelse...intryck...glädje...skratt...njutning...värme...passion...

Jag kommer att kämpa för att nå detta mål...

Hur känns det när man verkligen vågar släppa taget å fullt ut älskar någon?
Kan man göra det om man inte känner sig värd att älskas...

Är det min uppgift å bestämma vad jag tror att dom tycker om mig... nej jag skulle inte tro det.

Varför vara så rädd för att bli sårad, gör det inte nog ont ändå att inte leva livet fullt ut????

Kärleken ska vårdas, å jag måste börja med mig själv...

Älskar

måndag 7 september 2009

Jag vet inte om det va blicken, eller vad det va som gjorde att jag föll. Jag ville ha dig ifrån den första stund jag såg dig. Det va bara en lek, någonting som va tvunget, å det kunde inte ha blivit bättre...

När du frågade om jag ville gå, så gick jag. Utan att tveka bort ifrån alla andra. Jag följde med för att jag vill det, å det kändes så skönt... Jag blev aldrig blyg för dig... inte en ända gång. Vi pratade som vi känt varandra hela livet, fast vi precis mötts.

Allt stämde som i den bästa av filmer, det känns så overkligt, det känns som en saga. Tjej möter kille osv.

Vattnet som va kallt men som kändes varmt, vinden stod stilla, sjön va som en spegel, å du va vacker.

Men det bästa va att jag kände mig så fri, jag slappnade av, å jag njöt av stunden... Jag levde...

Minnet kommer jag bära med mig för alltid, ta fram, vårda, leva med.

Tack älskade som ska få en speciell plats i hjärtat...

Från en som aldrig kommer att glömma badet i September...

torsdag 27 augusti 2009

Jag har nu kommit till insikt med att anledningen till att jag inte tycker om att vara ensam utan barn är någon typ av undan flykt jag har för att slippa ta tag i problemet Sara...

Hur ska jag göra för att må bra igen?

Nu är jag inne i en sådan där period igen då jag vissa stunder inte kan andas... varför?

Jag måste på något sätt slappna av och bara vara mig själv, leva andas och vara... Nu vägrar jag jag ska inte DÖ i morgon när Seb åker till sin pappa, jag ska göra någonting roligt i stället. Vad vet jag inte. Jag ska le och vara sprudlande glad på jobbet i morgon, för jag får det, jag kan det.
Jag ska trivas i mitt eget sällskap å skratta med mina vänner, Seb kommer ju snart tillbaka.

Det är ingen som vill ha en sur å trumpen än eller hur.

Kramar

fredag 31 juli 2009

Känner mig så otroligt ensammen ibland, jag vet inte vad jag ska ta mig till... Jag vill inte ha det så här.
Jag vill vara två, jag vill att Seb ska vara här, jag vill dela vardagen med någon.

Varför mår jag så här? varför kan jag inte bara få vara nöjd med livet, varför kan jag inte bara vara nöjd med mig själv?

Försök att glöm allt som har varit och börja om på ny kula. Stryk ett sträck, glöm, tänk inte utan bara va. Njut av en stunds ensamhet, lev i nuet, va dig själv, koppla av...

Skratta och va glad det är ingen som gillar någon som är sur...

Jag vill att Seb ska vara här, i morgon kommer han, då ska vi låsa in oss, hyra film och bara gona=)

måndag 13 juli 2009

Det är inte lätt att leva ibland, svårt att veta hur man ska göra...
Får man göra så? Vill jag? kan jag?

Vad skulle jag säga till min bästa kompis...
Det är klart att du ska höra av dig...
Det är klart att du ska vänta på att han ska höra sv sig...

Jag tror att jag gör det sista, jag väntar, vill han så finns jag här.
Jag orkar inte hålla på att krusa någon, jag vill inte, jag har ingen större lust.
Men samtidigt så känner jag att va det meningen så händer det annars så får det va, jag har blivit sårad för mycket nu jag orkar inte igen.
Jag har lärt mig att det går över... men inte vilken dag...
Ibland så går det fortare, ibland långsammare, ibland inte alls, hur det än blir så ska jag överleva.
Jag ska gå med huvudet högt, jag ska inte shemas.

Jag har älskat, förlorat, förälskats, misst...

Men jag är ändå fortfarande lite starkare än igår...

torsdag 9 juli 2009

Idag va jag riktigt modig...

Jag hörde av mig, strunt samma att jag inte fick något svar. Det är din förlust inte min. Jag ska försöka gå med högburet huvud i alla fall.

Vad skulle jag i detta läge sagt till en kompis som råkat ut för samma?

Han förtjänade inte dig ändå, du är värd bättre.
Du provade i alla fall, det är hans förlust.
Misster du en står dig tusen åter, kysser du en står det 100 och gråter... det sa min pappa till mig...

Lite smått känns det i magen, men inte så farligt i alla fall, inte som jag trodde, men det känns.
Fast samtidigt så kommer det kanske gå fortare över nu, jag behöver inte undra... för jag vet.

onsdag 8 juli 2009

Varför blir jag så feg hela tiden? varför är jag så rädd för att bli sårad?
Ska det vara så svårt att bara säga hej?
Vad händer om man får ett nej till baka? Himlen ramlar inte ner...
Man får obehag i magen, hjärtat slår långsammare, tiden stoppas upp...
Men det går över... eller...

För hur ska personen i fråga ha en aning om ingenting sägs, hur ska den personen veta hur man innerst inne känner?

Jag skulle så gärna vilja träffa dig igen

Du har mycket av det som jag behöver, jag vet så lite om dig men av det jag vet så är jag väldigt intreserad, fashinerad, exalterad...

Du är stark, vacker, vältränad, sexig röst, fel person, fel tillfälle, rätt person, rätt tillfälle...

Härlig att ta på, härligt när du tar på mig.

För mig är det väldigt farsinerande ty jag är inte van, min kropp brukar inte tycka om...

Hur ska jag göra nu?!

Ska jag låta allt rinna ut i sanden, fortsätta andas som vanligt...

Eller ska jag göra ett försök och riskera att bli sårad...

Jag vill ha ett tecken på vad jag ska göra,

Innan kvällen ber jag så snällt jag kan om ett svar, hjälp mig...

Kramar

måndag 6 juli 2009

Vad du va vacker, jag förstår det inte själv, varför blev det så här, hur kunde jag...
Jag gjorde det som föll mig in helt enkelt och nu får jag ta konsekvensen av detta.
Samtidigt så är jag glad att jag tog det jag fick...
Men om det ska bli någonting av detta så ligger bollen hos dig jag orkar inte bli sårad jag har ingen kraft över till det...

Men det va så fantastiskt att få ligga nära, få hålla om, få bli strykt, få rå om någon på riktigt, om bara för en kort sekund, så ska jag behålla minnet för alltid.
Du kommer att få bo hos mig närmast hjärtat under en lång tid.

Stark, snygg, vältränad...
givmild, go, bra...

Jag skulle kunna vakna så varje morgon, men jag vågade inte stanna...
Varför jag blir så rädd vet jag inte, men det är ju inte bara mig jag ska tänka på, har man barn så kan man inte bara tänka på sig själv...

Men i minnet så lever du, närmast hjärtat där bor du, en minut, ett år, en evighet...

söndag 14 juni 2009

Ibland känner man sig så vansinigt ensam... så ensam så att det river i bröstet. Hur kunde det bli så här?
Ibland känns det så vansinigt skönt att vara ensam... få göra som man vill och ta dagen som den kommer.
Jag har svårt att förstå att jag får det. Ta dagen som den kommer utan att någon kan komma och tala om för mig hur jag ska leva mitt liv, vart jag ska vara, vilken tid jag ska gå och lägga mig, vad jag ska ha på mig, vad jag får äta mm.
Jag måste lära mig att leva med mig själv...

Jag måste orka ta steget och "göra stut med dig" Varje gång du kommer så blir jag så glad, varje gång du går så går jag sönder.
Det är ju inte mig du vill ha.
Det är ju dig jag vill ha, men ändå inte, fast du gör mig svag, men jag ska orka bryta, nästa gång, en annan gång.

Önskar dig all lycka för du är värd det. Du är fantastisk, generös, givmild, vacker... älskvärd.

Kramar

onsdag 3 juni 2009

Vad har jag lärt mig på sista tiden...

Du är värld den bästa, titta någon i ögonen och du kanske har tur...
Låtsas inte att någon är för snygg för dig, utan det är den som du tycker ser så där strålande ut som du ska välja, för det är den som du vill ha...
Tveka inte eller spela svårfångad, du kommer bara att ångra dig efteråt...
Du är vacker...
Du får välja vem du vill...
Det är du värd...

Älska som om du aldrig älskat, lev som du aldrig levt, skratta så högt du vill, dansa som om ingen tittar...

Vänner är blommor i livets trädgård, dom måste vårdas och pysslas om för att dom ska finnas kvar.
Vårdar man för hårt så försvinner dom och vänskapen dör...
Älska

Hata ingen som inte är värld det.

Säg ifrån när du tycker att någonting är orättvist.

Älska dom som förtjänar, behöver, ger tillbaka.

Våga tänja gränser du kanske kommer att tycka om det=)

Älska, skratta, sjung, lev.

Livet är för kort för att sitta på sidan och inte vara med.

Om man inte satsar kan man inte vinna, om man inte spelar finns man inte med...

Gör det som faller dig in, ingen kommer att klappa dig på axeln och säga att du varit duktig om du inte försökt...

Ge andra det du själv skulle vilja ha tillbaka...

Älska älska älska

söndag 24 maj 2009

Vad har jag gjort för att verkligen LEVA på sista tiden?!
Jag har badat i sjön efter ett isen gått. Jag har dykt ifrån 3m trampolinen på badhuset. Jag har sagt ja för att jag ville. Jag har börjat jogga. Jag kör yoga. Jag andas. Jag lever. Jag finns till. Jag är...
Hoppas att jag får vara frisk, hoppas att jag får förbli stark, hoppas att jag får bli riktigt öronbedövande kär. Så där kär så att det gör gott i kroppen. Det vill jag bli.

ÄLSKA LIVET!

fredag 1 maj 2009

Idag känner jag mig väldigt trött och sliten... Det känns som att jag behöver vila ut ordentligt, kanske man ska göra som törnrosa och sova i hundra år?
Vad ska man göra för att bli stark igen...

TRÄNA (jag går och promenerar varje dag).
Jag ska köpa en cykel och börja cykla till jobbet. Jag ska köpa ett par joggnings skor och börja jogga. Jag ska bli flitigare med Yoga träningarna har varit lite slappt sista veckorna.

ÄTA ( Jag har svårt med denna bit)
Man ska äta 5 gånger om dagen Frukost som en kung, lunch som en prins och middag som en kyrk rotta... 2 fikor där emellan...
Det låter ju inge svårt, på veckorna klara jag detta ganska bra, har börjat att äta frukt till fikat istället för mackor som jag åt förut.
Men mina fredagar och lördagar har spårat ur, om jag börjar att äta fredags fika på mitt jobb så är det som förstört sedan, minsta lilla socker så kan jag inte sluta förens på söndag morgon. Men då kan man ju ställa sig frågan, hur kommer det sig att jag kan sluta på söndagsmorgon... Det är en ficks ide som jag har fått i huvudet, för vist är det väll så att jag kan sluta när jag vill... Nej jag blir som en alkoholist som måste hälla i sig sprit, jag blir som en bulimiker som trycker i sig mat.
Hur ska jag få något slut på detta?
Jag får dåligt samvete vad jag än stoppar i munnen, jag vet att det är fel, att vi måste ha mat för att överleva orka och må bra... För att inte vara så trött...

TA HAND OM SIG SJÄLV Jag tycker jag är ganska bra på det rent ytligt, tvättar mig ibland lite väl ofta... men annars så håller jag mig hel och ren, tycker om att luckta gott och att vara så snygg som stunden kräver.
Men inutti så vet jag inte, promenaderna är bra för skälen, rädda sig själv först innan man hjälper andra säger dom på flygplanet när dom har säkerhets genomgång... Det tycker jag är svårt, men jag ska jobba på det också.

Slutligen kan konstateras att mina matvanor tar alderles för mycket energi... jag får arbeta med det... om jag ska orka...

Kramar Sara

fredag 10 april 2009

Våren börjar så smått knacka på dörren, solen börjar kämpa sig fram bakom målnen...
Undra vad denna sommar kommer att bjuda på?
Hösten som har varit, har varit helt fantastisk, fester, uteliv, singelliv, liv.
Vintern har bjudit på mycke snö, mer fest, singelliv, eftertanke...
Jag känner att denna början på våren måste jag stanna upp och tänka, vad vill jag med livet igentligen, vad är viktigt, vem vill jag vara, vilka ska jag umgås med...
Kan jag vara en bättre mamma, kan jag bry mig mer om mina nära. Kan jag vara en bättre vän, kan jag vara snällare mot mig själv.
Kan jag bryta upp, vill jag bryta upp, kan det komma någonting bra ut av det här...
Det känns ändå som att jag denna vår, mår riktigt bra, jag är på gång, jag börjar hitta mig själv, jag finns till...
Livet handlar inte bara om att andas, livet handlar om att leva. Livet ska kännas ända ut i fingertopparna.
Allt du gör ska du göra för att du vill det...
Vissa saker måste man göra, det är lustigt att dessa saker känns så mycket lättre om man ler när man gör dom...
Blommor, köp, plocka, titta på, sköt om, luckta på, njut av....
Naturen...
I sommar ska jag bada naken, palla äpplen, sjunga, dansa, leva, leva, leva...
Om det inkluderar dig, återstår att se, gudarna får utvisa om du kommer att finnas kvar...

fredag 27 mars 2009

Det är fantastiskt att faktist börja känna sig stark igen, börja tycka om sig själv, älska sig själv. Det bästa ar nog känslan av att det spelar ingen roll vad andra tycker. Jag är jag och det är ok.
Jag känner mig bekväm i min kropp, jag är över lag nöjd. Visst skulle jag vilja vara lite smalare, men jag är ok.
Efter att under ett helt liv gått runt och inte varit helt nöjd med något. Kännt mig ful, varit för tjok, haft för hängiga bröst, tjocka lår, stor näsa, hällst inte vellat synas...
Så känner jag mig vacker, duger, helt ok...
Jag börjar bli hel

Älskar det.

lördag 21 mars 2009

Det är jätte svårt att alltid göra sitt bästa jämt!

söndag 15 mars 2009

Ibland önskar man att man räkte till på ett bättre sätt. Att man orkar mer är starkare. Jag skulle vilja vara roligare, få mer gjort, dansa mer, vara mer.
Jag vill älska, älska, älska...

fredag 13 mars 2009

Vad söker jag hos en man?

Du ska ta andan ur mig med en blick. Du ska få mig att glömma tid och rum. Du ska vara varm och mjuk men samtidigt kunna föra mig framåt med fast hand.
Jag ska aldrig behöva fundera på om du älskar mig, jag ska känna mig säker. Jag ska aldrig behöva göra mig till, jag ska kunna vara mig själv.
Du ska få mig att känna mig speciell, utvald, attraktiv.
Du ska kunna förföra mig med en blick. Jag ska aldrig behöva tveka.
Jag vill bli förförd.
Jag vill bli överaskad.
Jag vill att du ska vilja ha hela mig, med allt vad det innebär.
Jag är inte den lättaste att leva med, jag vet, men jag är samtidigt inte den svåraste.
Jag vill ha någon att ta hand om, men jag vill samtidigt bli omhändertagen.
Jag vill skämma bort dig, jag vill bli bortskämd.
Jag vill älska dig, jag vill bli älskad.
Jag vill åtrå dig, jag vill bli åtrådd.

Kärlek för mig är något som man måste jobba på hela livet, ingenting är självklart, ingenting kan tas för givet.
Kärlek är viktigt.
Älskar man någon så vill man vara med den jämt, men samtidigt släppa den fri.

Jag vill älska.

måndag 9 mars 2009

Kärlek
Det finns två sorters kärlekar...
En som man kan känna för sitt barn, sin familj och sina vänner.
En som man kan känna för en livskamrat.

Barnet älskar jag ovilkorlikt, utan krav. Jag behöver inte bli älskad tillbaka (jag vill gärna bli det men det är inget måste). Kärleken kommer alltid att finnas där, obrytbar, stark. Jag vill vara en trygg hamn som han alltid kan känna sig välkommen hos. Jag vill vara en trygg famn som alltid kan ge tröst. Jag vill vara en stadig klippa att luta sig emot. Jag vill våga släppa honom fri. Jag har honom bara till låns under en kort tid av hans liv, jag hoppas att han ska älska mig så mycket att han kommer och hälsar på mig även när han inte längre måste.
Jag ska försöka att varie dag vara en så bra mamma som möjligt, så snäll som möjligt, så rättvis som möjligt. Jag är ledsen för att jag inte kunde älska hans pappa ovilkårligt, men jag ångrar inte valet av far. För det blev en fantastiskt fin pojke.
Det härliga med denna sortens ovilkorlig kärlek är att den aldrig behöver ifrågasättas, den kommer alltid att finnas där oavsätt vad. Den kan aldrig förstöras. Löften kan bli svikna men kärleken kommer att bestå. Jag kommer aldrig att behöva ballansera på en tunn sytråd, utan jag har en hel väg att spatsera på. Oavsätt vad så kommer mamma alltid att älska dig, och du är alltid välkommen hem.

Älskar dig nu och för alltid Sebastian.

Kärleken till familjen är också stark, förhoppningsvis ovilkorlig men det är en tunnare ballansgång. Vetskapen att dom finns där som en trygg hamn när det blåser är stor. Jag hoppas att jag ska kunna förmedla samma känsla till dig Sebastian.
Däremot inte sagt att jag älskar alla lika mycket, eller änns alls. Kärlek är till för att förtjänas. De är en sanning som stämmer in på allt.

Vänner älskar man också ovilkorligt men här är ballansen ännu lite skörare. Visst gör det ont om dom sviker, men fallet blir inte lika långt. Skadan blir inte lika stor. Det kommer in nya i ditt liv. Jag ser vänner som mina läromästare. Alla är i mitt liv här och nu av en anledning. Jag ska försöka lära mig så mycket som möjligt, samt försöka vara en så bra vän som jag bara kan.

Kärlek till en livskamrat.
Vad söker jag efter för typ av man?!
Jag söker efter dig som är stark, vacker och självständig. Händig, villig att hjälpa till och vara en bra vän. Du ska ha humor och få mig att skratta. du ska vara snabb i tanken och kvick på att svara upp.
Jag vill bli tagen med storm, jag vill bli älskad långsamt och länge. Jag vill bli dyrkad, jag vill vara ditt allt. Jag vill inte bli ägd, jag vill bli hyllad, lyft mot någonting större. Jag vill vara fri men ändå vilja vara bunden till dig med sidenband. Du ska våga komma när jag mår som sämst, du ska klappa mig på ryggen och säga att allt ska bli bra igen. Jag vill älska dig som du älskar mig, vilkorslöst. Jag vill göra allt för dig, inte för att du förväntar dig det, utan för att jag älskar dig.
Jag vill kunna titta på dig och tänka, vilken tur jag har, du är ju så vacker , interligent, perfekt för mig, samt att det är mig du vill ha.
Du ska vilja älska min son som om han va din egen, ty han är en del av mig som aldrig kommer att prioriteras bort.
Jag vill bli överaskad, jag vill bli förförd, jag vill bli omhändertagen. Jag vill känna kärlek, ömhet, närhet. Jag vill vakna med dig på morgonen omhuldad, trygg. Jag vill somna med dig på kvällen, nära, varm, älskad. Jag vet att du finns där ute, någonstns finns du. Har jag mött dig? vet jag vem du är?

Kärlek till oss själva.
Kan vi inte älska oss själva kommer vi inte att kunna ta emot kärlek av någon, hur mycket dom en älskar oss. Vi kommer aldrig att tro på att vi är värld denna ömhet ifrån någon annan.

Så som avslutning på dessa struliga tankar

Jag älskar mig själv ovilkorligt, jag är värld att tyckas om, jag är vacker.
Men mest av allt älskar jag Sebastian, du är mitt allt.

fredag 6 mars 2009

Vad ska man tänka på för att kunna må så bra som möjligt. Svår fråga...
Le
Le kan man alltid göra, le mot någon så ler dom oftast tillbaka. Skratta mycket så skrattar världen tillbaka med dig.
Håll dig ren och fräch. Det är så mycket lättare att andas då.
Klä dig i kläder som får dig att känna dig bekväm. Kläder som du mår bra i, skor som är snygga och som sitter rätt på foten.
Lukta gott. Ha alltid en parfymgnutta på dig som du trivs i.
Bry dig inte så mycket om vad andra tycker utan lev ditt liv. Det kommer alltid att finnas dom som inte gilla det du gör. Bry dig om dom som gör det i stället. Dom som inte gillar dig idag kanske ändrar uppfattning om dig i morgon.
Le le le du mår så mycket bättre då.
Säg snälla saker, gör snälla sker, va snäll.
Det känar du på i längden.
Älska dig själv för du är underbar.
Det finns alltid någon som tycker om dig, tänk på de.
Vill du utväcklas, ta till dig av kritik. Kan kännas jobbigt, men du är aldrig färdiglärd, du kan alltid bli bättre. Du kan alltid nå lite längre. Ingenting är omöjligt, om inte du tror att det är det.
Jag ska försöka att leva mitt liv här och nu, jag ska försöka njuta av stunden, den kanske inte kommer tillbaka. Jag ska göra allt som jag vill, jag ska ta vara på varje litet ögonblick.
Jag ska gå barfota på sommaren, jag ska dansa på ängen, jag ska lyssna på fåglarna, höra vinden som spelar i träden. Jag ska njuta av att se vågorna slå in emot stränderna.
Det är nu jag lever och jag ska ta vara på det.
Jag ska ta vara på mina vänner, jag ska skratta med dom, jag ska gråta med dom, jag ska älska.
Jag kan älska, jag har rätt att älska.
Livet är här och nu, våga ta steget fullt ut.
Ingen kommer att göra det åt dig.

måndag 2 mars 2009

Idag är jag tacksam för att:

*Jag har en bil som fungerar.

*Jag fick igång värmen hemma:

*Jag har någon stans att bo.

*Jag har ett jobb.

*Jag är frisk.

Jag vill kunna älska livet som det är, jag ska skratta när jag är glad, jag ska gråta när jag är ledsen. Livet är för värdefullt för att kastas bort. Jag vill inte göra någonting ogjort. Jag kanske inte är stollt över allt som jag varit med om/gjort, men allt har gjort mig en efarenhet rikare.

Jag älskar alla som är mina riktiga vänner, alla ni som bryr er om, som är en del av mitt liv just nu för att berika det. Man kan inte lova varandra evig vännskap, men man kan lova varandra lojalitet. Jag kommer att försöka att alltid vara en så bra vän som jag bara kan. Jag hoppas att jag aldrig ska såra någon. Jag kommer förmodligen att göra det, men det va aldrig min mening och jag hoppas att ni talar om att jag gjorde fel, så att jag kan göra rätt nästa gång.

Till mina älskade vänner

MVH Sara



lördag 28 februari 2009

Från och med nu så ska jag försöka att tänka posetiva tankar, vara tacksam för det jag har, leva i nuet. Jag ska försöka göra gott för dom som är omkring mig, ta hand om mig själv, lyssna på hjärtat.

Jag älskar livet.

torsdag 26 februari 2009



Detta är min egen livsnjutare:)

Älskar dig!

torsdag 19 februari 2009

Gud så bra detta kommer att bli bara jag kommer på hur man gör:)